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于是才让儿女在泛滥的赞赏下,就她直接高不凑

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于是才让儿女在泛滥的赞赏下,就她直接高不凑

到位的赞美是可以练习的,大人和孩子都需要学习。

妈妈:“嗯,这幅画画得真好!”

“正面管教”创始人之一,德雷克斯说过,一个行为不当的孩子,是一个没有受到鼓励的孩子。受到鼓励越多的孩子,行为和性格会越好越健康。

切记,言之有物的赞美必须是有度的,不要为赞美而赞美。

所以爸爸妈妈最好平时就能和孩子一起讨论这个话题,大家谈谈自己的看法,看看哪一种赞美方式是孩子最喜欢的,哪一种又是我们最喜欢的。当大人孩子都知道对方最喜欢、最受用的赞美方式之后,才不会把自己的喜好强加在对方身上,赞美也才能发挥它最大的功效和强度。

保护孩子视力我只用林文正姿护眼笔。

一个人不管年龄有多大,都喜欢听到别人在赞美自己时多说些细节。例如,如果称赞一个女人漂亮,你说:“你真漂亮啊!”她听了会高兴,但可能会想你只是客套,或者安慰她;可如果你说:“你真漂亮啊,尤其是你的眼睛,又黑又亮,睫毛又长,每次我和你说话,都不能不看你的眼睛,它们真是太漂亮了。”经过你这么一赞美,她从此会对自己的眼睛更有自信,而她也就更愿意和你做朋友了。

接着我俩一人拿一张纸,在纸上写出我们想赞美那个人的理由,然后我们开始进行辩论比赛,看谁推举的想赞美的人,更有理由成为那个星期的“赞美之星”。

他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。德韦克通过三轮不同形式的测试,得出的结果,大大出乎她的意料,原来鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。”

我小的时候,大部分的中国家长[微博]都不懂得赞美孩子,所以欠缺夸奖和鼓励的我们,个个胆小而缺乏自信。当西风东渐,亲子教育专家终于让中国父母了解了夸 奖的重要性之后,现代的家长又落入了另一个“过度赞美”或“不当赞美”的误区,把爱的教育误当成毫无分寸的赞美,所以才让孩子在泛滥的赞美下,失去了抵抗 不完美的能力。

因此,有的孩子起先喜欢弹琴,后来学着学着就不喜欢了;喜欢绘画,学着学着又不喜欢了;喜欢溜旱冰,后来连旱冰鞋都不愿意再碰一下了。而这些孩子在父母口中“真让人操心,做什么、学什么都没有个定性”的原因之一,很可能就是我们过度、没有节制的赞美令他们心生担忧。

希望父母能理解,我们不能为了表扬孩子就“睁着眼睛说瞎话”,这会带来几个结果:

“呀!妹妹真棒,能拿笔在纸上画画了!”——赞美她确实有的成就:“能拿笔画画”,而不是“画得真棒”。

所以,每次要赞美孩子的时候,你一定要尽量说出他值得你赞美的细节,也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。对于孩子来说,除了前面我说的两种好处——感受到真诚和增强自信之外,他也会因此知道父母的价值观,以及父母希望他能做到什么。

它是孩子在帮忙做家务后,我们真诚地感激:“谢谢你的帮助,妈妈很开心!”

我们先看看以下这两组对话:

不同年龄、不同气质的孩子对奖赏有不同的需求,所以为了让赞美更具强度和效力,选择适当的方法也是很重要的。有些孩子喜欢父母在大庭广众之下赞美他,有些孩子却对此觉得尴尬得不行;有些孩子喜欢物质上的奖励,有些孩子却只喜欢亲密的拥抱和亲吻。这些都和他们与生俱来的气质有关,和他们对快乐感受的诱因有关。

这样的表扬价值不仅表现在认知和行为上,也表现在儿童道德观的形成上。

“您看,她这条线的颜色,多好看哪!——这是她与生俱来的审美能力,有了这个充分的理由,妹妹就知道画画不仅要画得像,漂亮的色彩也是要素之一,而她,是具有这个能力的。

妈妈:“最近你表现得不错!”

一.孩子心知肚明,你是骗他、哄他的,他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人;

赞美要“言之有物”,也就是要赞美得“到位”。

这是我在上消费心理学课程时常常会告诉销售人员的一件事——范围太大的赞美,等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里,赞美和接受赞美已经是再普通不过的事,因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。

对孩子最大的鼓励,是父母直接给予的肯定,这样的表扬是属于彼此之间最强韧而私密的联系,一个眼神、一个手势都能深深地烙印在孩子的心底;因为在他羽翼尚未丰满前,这个世界是父母帮他撑起的,等他翱翔的那一天,他也只会并且最在乎父母是否为他感到骄傲。

妈妈:“嗯,这幅画画得真好!我尤其喜欢这棵大树,你看,叶子画得多好啊,我都能感觉到它们在风中摇曳的样子!我也喜欢你的用色……”

赞美要“言之有物”,也就是要赞美得“到位”

其实这样的表扬,并不能充分调动孩子的积极性。

我悄悄地把他带到一棵背着同学的大树底下,蹲在他身边柔声问他为什么不把餐盒拿出来。他扭捏地说:“今天早上我妈妈在我的餐盒上绑了个红色的大蝴蝶结!我在半路上拆了半天都拆不掉!”我强忍住笑意,问他为什么妈妈要绑个红色的大蝴蝶结呢,他说昨天晚上家里有背唐诗比赛,他赢了妹妹,妈妈为了奖励他,也为了让同学们都知道他的光荣,所以就在他的餐盒上绑了个代表荣誉的醒目标志。可是妈妈眼中的荣誉标志,却是这个8岁小男孩不愿承受的尴尬和丢脸!

许多社会心理学家对这种现象的看法和我一致,认为现代的家长又落入了另一个“过度赞美”或“不当赞美”的误区,把爱的教育误当成毫无分寸的赞美,所以才让孩子在泛滥的赞美下,失去了抵抗不完美的能力。

我们应该给表扬赋予鼓励的力量,比如这样表扬孩子的画画::“嗯,这幅画画得真好!我尤其喜欢这棵大树,你看,叶子画得多好啊,我都能感觉到它们在风中摇曳的样子!我也喜欢你的用色……”

对于3岁的妹妹的图画,如果妈妈开心地说:“呀!妹妹真棒,能拿笔在纸上画画了。姥姥您看看,妹妹现在拿笔拿得多稳哪!您看,她这条线的颜色,多好看哪!”

读大三时我在一个国际学校辅导室里实习,有一次辅导室配合学校的春游活动去爬阳明山。当时那个国际学校的学生家长,除了来台湾工作的外国高级白领之外,还有很多都是颇有成就的海归学人。那天中午,我们带着几十个小学生到一片绿草如茵的野营区野餐,坐定后,孩子们很快地从背包里拿出家长早上准备的野餐盒,唯独有个念小学二年级的男孩,迟迟不肯把餐盒拿出来。

表扬必须是要有度,且是为鼓励做铺垫,并要“言之有物”,也就是要表扬“到位”,我们不需要为表扬而表扬。

此外,我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”,这会带来几个结果:一是孩子心知肚明,你是骗他、哄他的,他由此也就顺着学会了说瞎话来哄 人;二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置,自我膨胀,不能应付没有赞美时的失败挫折;三是当孩子确实不具备该项能力时,因为我们的赞美,他害怕让父母失 望,失去父母的爱,因此可能会焦虑难安,更受挫折。

所以我们要选择什么样的方式来赞美和奖励孩子?请记得一个原则,接受赞美的人是孩子,而不是父母,所以它的前提是要满足孩子的需求、尊重孩子的想法,而不是满足父母的需求和想法。

4.指出孩子的小进步。

妈妈:“那天在学校里妈妈看见你和同学说话,我觉得真的很骄傲,我听见你问候同学生病的妈妈,我那时就觉得你长大了,将来一定是个能帮助别人的人。”

妈妈:“嗯,这幅画画得真好!我尤其喜欢这棵大树,你看,叶子画得多好啊,我都能感觉到它们在风中摇曳的样子!我也喜欢你的用色……”

只是,很多家长常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力。

我常说,范围太大的赞美等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里,赞美和接受赞美已经是再普通不过的事,因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。

3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦,无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈在一旁看见了,开心地说:“呀!妹妹真棒,能拿笔在纸上画画了。姥姥您看看,妹妹现在拿笔拿得多稳哪!您看,她这条线的颜色,多好看哪!”

从心理学来看,鼓励首先是一种尊重,尊重孩子有权利选择自己的认识和行动。其次,是一种信任,相信孩子有能力去认知和行动。第三又是一种放手,承认孩子有办法去认识和行动。这是培养孩子自我认知的最重要原则,因为这三点是孩子自我价值的来源。

通过这个游戏,我可以很巧妙地知道儿子最在乎什么、他的价值观、他这个星期的活动内容、他的情绪状态,甚至他遭遇的不愉快。此外,我也可以在辩论中帮助他练习欣赏别人的优点及日后处理人际关系的视角和能力。

接下来的几天,相同的场景又出现了几次,可是妹妹在连续开心地画了几天之后,突然就不再喜欢画画了。妈妈和姥姥觉得很奇怪,问妹妹:“你不是很喜欢画画吗?怎么不画了呢?”妹妹撅着嘴,摔掉彩色笔说:“我不喜欢画画!”

著名的思想家、教育家苏格拉底说过,所谓教育就是把一个人的内心真正引导出来,帮助他成为自己的样子。

自信,也更愿意继续去实践和完善这个价值。对孩子而言,他们终其一生都或多或少都在寻求父母的认同,而这种对父母认同的渴望,在孩子五六岁时就开始发展得 尤为明显,所以一定要在这个时候就尽量满足他们。

妈妈:“那天在学校里妈妈看见你和同学说话,我觉得真的很骄傲,我听见你问候同学生病的妈妈,我那时就觉得你长大了,将来一定是个能帮助别人的人。”

1.客观描述孩子值得鼓励的行为和成果;

如果我们换一种赞美的语言和方式,效果是不是更好呢?

所以,学会赞美,也是爸爸妈妈要学习的重要功课之一。

二.过度表扬让孩子不清楚自己的位置,自我膨胀,不能应付没有表扬时的失败挫折;

不同年龄、不同气质的孩子对奖赏有不同的需求,所以为了让赞美更具强度和效力,选择适当的方法也是很重要的。有些孩子喜欢父母在大庭广众之下赞美他,有些孩子却对此觉得尴尬得不行;有些孩子喜欢物质上的奖励,有些孩子却只喜欢亲密的拥抱和亲吻。这些都和他们与生俱来的气质有关,和他们对快乐感受 的诱因有关。

“到位”的赞美,就是多说些细节,并说出自己的感受

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3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦,无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈看见了,为了鼓励妹妹,便故作激动状地拍手叫好:“画得真棒!妹妹真聪明!”一旁的姥姥看见了,也跟着鼓掌称好。傍晚爸爸下班回到家,妈妈兴奋地告诉爸爸今天妹妹有多能干,爸爸于是又鼓掌叫好一番。妹妹很兴奋,继续涂鸦。

它是孩子取得成绩后,我们由衷的认可:“这个分数反映了你最近辛勤的努力,我感到很骄傲!”

你看见了吗?如果我们在赞美他人的时候,能明确地指出原因,明确地说出令你心生赞美的理由,那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委蛇的客套,而是发自内心真诚的赞扬,这对被赞美的人来说,是多么感动和开心的事。同时,还能让被赞美的人知道你认同他的哪一部分价值,这不仅让他对自己更有

你知道问题有可能出在哪儿了吗?

2.不要拿孩子跟别人作比较;

“姥姥您看看,妹妹现在拿笔拿得多稳哪!——这个成就,是她目前可以达到,继续努力练习还可以进步的。因此,给了妹妹继续努力的目标。

你看见了吗?如果我们在赞美他人的时候,能明确地指出原因,明确地说出令我心生赞美的理由,那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委蛇的客套,而是发自内心真诚的赞扬,这对被赞美的人来说,是多么感动和开心的事。另外,如果我们能说出具体的理由,还能让被赞美的人知道你认同他的哪一部分价值,这不仅让他对自己更有自信,也更愿意继续去实践和完善这个价值。

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所以,学会赞美是爸爸妈妈的重要功课之一。

一开始,妹妹确实觉得兴奋,也感受到了绘画的乐趣,而且她知道,只要她画画,妈妈和姥姥就很高兴,就说她是聪明能干的好宝宝。可是她还小,或许是她的绘画能力有限,或许是她根本不知道该画些什么,又或许是她根本就不喜欢画画,于是她很担心,担心她的“不能干、不聪明”会被妈妈和姥姥发现,而发现之后,她们就会不再喜欢她了。所以,她就拒绝再画画,并且说自己不喜欢画画,免得继续再画下去,露出马脚就麻烦了!

3.关注并说出孩子的感觉;

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赞美要“有节有度”,而且要“理由充分”

至于这种表扬给孩子带来的好处,相信不需要我再赘述,当用心实践后,一定都能明白。

你知道问题有可能出在哪儿了吗?

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所以,每次要表扬孩子的时候,我们一定要尽量说出他值得表扬的细节,也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。这样鼓励式的表扬,可以让孩子感受到真诚和增强自信,孩子也会因此知道父母的价值观,以及父母希望他能做到什么。

儿子小的时候,我常常带着他做一个游戏——“赞美比赛”。我让他选出这个礼拜他最想赞美的人,可以是身边任何一个人,而我,也选出一个想赞美的 人。接着我俩一人拿一张纸,在纸上写出我们想赞美那个人的理由,然后我们开始进行辩论比赛,看谁推举的人,更有理由成为那个星期的“赞美之星”。

“姥姥您看看,妹妹现在拿笔拿得多稳哪!”——这个成就,是她目前可以达到,继续努力练习还可以进步的。因此,给了妹妹继续努力的目标。

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所以爸爸妈妈最好平时就能和孩子一起讨论这个话题,大家谈谈自己的看法,看看哪一种赞美方式是孩子最喜欢的,哪一种又是我们最喜欢的。当大人孩子都知道对方最喜欢、最受用的赞美方式之后,才不会把自己的喜好强加在对方身上,赞美也才能发挥它最大的功效和强度。

微博:@国际学校家长圈

因为对孩子性格成长最有帮助的往往是建立自信,而如何让他们有坚强的自我认知,从而自信满满?只有鼓励才是最有效的。

妈妈:“嗯,这幅画画得真好!”

我小的时候,大部分的中国家长[微博]都不懂得赞美孩子,“慈母出败儿”是当时教育的主流认知,所以欠缺夸奖和鼓励的我们,个个胆小而缺乏自信。可是当西风东渐,亲子教育专家终于让中国父母了解了夸奖的重要性之后,形势似乎又有些“过犹不及”地一发不可收拾,弄得现在的孩子个个除了还是胆小缺乏自信之外,同时又自我感觉良好得没法面对失败和处理挫折。

三.当孩子确实不具备该项能力时,因为我们的表扬,他害怕让父母失望,失去父母的爱,因此可能会焦虑难安,更受挫折。

举个在家里最常看见的例子:

通过这个游戏,我可以从儿子辩论时所列举的理由中,很巧妙地知道他最在乎什么、他的价值观、他这个星期的活动内容、他的情绪状态,甚至他遭遇的不愉快。此外,我也可以在辩论中带着他,帮助他练习欣赏别人的优点和“会说好话”,奠定他日后处理人际关系的视角和能力。

有人说,对啊,所以我赞扬孩子给予鼓励啊!

3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦,无意间画了几笔她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈看见了,为了鼓励妹妹,便故作激动状地拍手叫好:“画得真棒!妹妹真聪明!”一旁的姥姥看见了,也跟着鼓掌称好。爸爸下班回到家又鼓掌叫好一番。妹妹很兴奋,继续涂鸦。接下来的几天,相同的场景又出现了几次,可是妹妹在连续开心地画了几天之后,突然就不再喜欢画画了。

儿子小的时候,我常常带着他做一个游戏——“赞美比赛”。我让他选出这个礼拜他最想赞美的人,可以是表哥表姐或表妹,可以是奶奶或外婆外公,可以是同学,也可以是爸爸或妈妈,而我,也选出一个想赞美的人。

某位从小被父母夸奖长大的年轻人毕业后一直没工作,同班同学都找到工作了,就他一直高不成低不就地混着日子。混了多年,他父母终于按捺不住,问他为什么不找家公司从基层做起,学习下?他反问:“什么叫基层?做销售?做跑腿?在你眼里你儿子就这么没出息?我是靠脑子吃饭的,不是靠劳力吃饭的。”他父母愣是找不到反驳的理由。

“到位”的赞美,就是多说些细节,并说出自己的感受。

此外,我很希望爸爸妈妈能理解,我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”,这会带来几个结果:一是孩子心知肚明,你是骗他、哄他的,他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人;二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置,自我膨胀,不能应付没有赞美时的失败挫折;三是当孩子确实不具备该项能力时,因为我们的赞美,他害怕让父母失望,失去父母的爱,因此可能会焦虑难安,更受挫折。

我们为什么表扬孩子?无非是想让孩子得到鼓励,获得自信、勇气和进步。

读大三实习时,有一次带学生春游,几十个小学生到一片绿草如茵的野营区坐定后,孩子们很快地从背包里拿出家长早上准备的野餐盒,唯独有个念小学二年级的男孩,迟迟不肯把餐盒拿出来。

“您看,她这条线的颜色,多好看哪!”——这是她与生俱来的审美能力,有了这个充分的理由,妹妹就知道画画不仅要画得像,漂亮的色彩也是要素之一,而她,是具有这个能力的。

事实上,表扬≠鼓励。

自从亲子教育专家鼓励父母要多赞美孩子以后,向来不会赞美孩子的中国父母,受教之余,为了弥补自己曾经的缺憾,有些时候又变得过度赞美,浮滥的赞美反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。

“呀!妹妹真棒,能拿笔在纸上画画了!”赞美她确实有的成就:“能拿笔画画”,而不是“画得真棒”。

时代在发展,社会环境在变化,竞争环境也在迭代,这意味着家长们的教育理念也需要不断进化。

此外,赞美有很多方式,令对方最受用的赞美才是最有价值的。

我们先看看以下这两组对话:

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所以,每次要赞美孩子的时候,你一定要尽量说出他值得你赞美的细节,也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。这样孩子除了感受到真诚和增强自信之外,他也会因此知道父母的价值观,以及父母希望他能做到什么。

赞美有很多方式,令对方最受用的赞美才是最有价值的

中国很多家长并不懂如何表扬孩子或鼓励孩子,大都落入“过度表扬”或“不当表扬”的误区,把爱的教育误当成毫无分寸的表扬,所以才让孩子在泛滥的夸奖下,失去了抵抗不完美的能力。

妈妈:“最近你表现得不错!”

自从亲子教育专家鼓励父母要多赞美孩子以后,向来不会赞美孩子的中国父母,受教之余,为了弥补自己曾经的缺憾,有些时候又变得过度赞美,浮滥的赞美反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。

我是不加糖。

一开始,妹妹确实觉得兴奋,也感受到了绘画的乐趣,而且她知道,只要她画画,妈妈和姥姥就很高兴,就说她是聪明能干的好宝宝。可是她还小,或许是她的绘画能力有限,或许是她根本不知道该画些什么,又或许是她根本就不喜欢画画,于是她很担心,担心她的“不能干、不聪明”会被妈妈和姥姥发现,而发现之后,她们就会不再喜欢她了。所以,她就拒绝再画画,并且说自己不喜欢画画,免得继续再画下去,露出马脚就麻烦了!

一个人不管年龄有多大,都喜欢听到别人在赞美自己时多说些细节。例如,如果称赞一个女人漂亮,你说:“你真漂亮啊!”她听了会高兴,但可能会想你只是客套,或者安慰她;可如果你说:“你真漂亮啊,尤其是你的眼睛,又黑又亮,睫毛又长,每次我和你说话,都不能不看你的眼睛,它们真是太漂亮了。”我保证,经过你这么一赞美,她从此会对自己的眼睛更有自信,而她也就更愿意和你做朋友了。

所以,鼓励式的表扬才是教育的根本原则和方法,我们应该坚持运用这个方法。

所以我们要选择什么样的方式来赞美和奖励孩子?请记得一个原则,接受赞美的人是孩子,而不是父母,所以它的前提是要满足孩子的需求、尊重孩子的想法,而不是满足父母的需求和想法。文/金韵蓉

我悄悄地把他带到一棵背着同学的大树底下,蹲在他身边柔声问他为什么不把餐盒拿出来。这个有位在法律界赫赫有名的优秀母亲的男孩,扭捏地说:“因为今天早上我妈妈在我的餐盒上绑了个红色的大蝴蝶结!我在半路上拆了半天都拆不掉!”我强忍住笑意,问他为什么妈妈要绑个红色的大蝴蝶结呢,他说昨天晚上家里有背唐诗比赛(这些孩子虽然是中国人,但因为出生在美国,中文基础都很差),他赢了妹妹,妈妈为了奖励他,也为了让同学们都知道他的光荣,所以就在他的餐盒上绑了个代表荣誉的醒目标志。可是妈妈眼中的荣誉标志,却是这个8岁小男孩不愿承受的尴尬和丢脸!

而表扬孩子时,怎么做才可以达到鼓励的效果?我们总结了这些小技巧:

至于这种赞美给孩子带来的好处,我相信不需要我再赘述,你们一定都能明白。我只强调一点,每个孩子终其一生都或多或少在寻求父母的认同,而这种对父母认同的渴望,在孩子五六岁时就开始发展得尤为明显,所以一定要在这个时候就尽量满足他们。

比如孩子培养孩子的画画兴趣,很多父母在孩子完成一幅画后,可能只是一句赞美的话带过:“嗯,宝贝真棒,这幅画画得真好!”

本文节选自《早晨的太阳》的博客,点击查看博客原文。

表扬就像糖果,太多或太盲目地使用,可能令孩子容易上瘾,容易趋向取悦他人,使孩子对“自我价值”的深刻认识和创造出现偏差。

举个在家里最常看见的例子:

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到位的赞美是可以练习的,大人和孩子都需要学习

我们可以先看下面这个故事:

言之有物的赞美必须是有度的,不要为赞美而赞美

我们一定要知道孩子的自信和自我价值不是取决于成人的观点,而是基于他们自己的胜任感,效能感和成就感。

在孩子成长的路上,他们需要自己走过漫长的努力期,这时候家长的鼓励起到很大的作用。就像是一针强心针和安慰剂,让他们感觉到自己在这条努力的道路上并不孤单。

在三线城市生活,白天搬砖,晚上搬文字。

这样的鼓励是单纯的表达,发自内心的尊重与欣赏,也只有这样的鼓励才能促使孩子内心力量的增长。

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在后面对孩子们的追踪访谈中,德韦克发现,那些被表扬过聪明,认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。有些表扬反而是害了孩子。

它或许仅仅是一句对孩子自我评价的引导:“你对你的成果感觉怎么样?我相信你还可以做得更好!”

04

我们都知道孩子内心力量的增长是通过鼓励激发出来的,也知道鼓励是教育最重要的和最有效的手段。

它是孩子做的不够好时,我们轻声并坚定的那句:“你很努力,也已进步很多了。”

承认孩子的每一份努力和进步,对他们会取得最终胜利表现出信心,关注孩子在朝着目标迈进的过程中取得的进步,而非失误,这就是鼓励的本质所在!

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

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